Una putada cualquiera

He perdido el norte, I’m off the road, out of business, lo reconozco. Estoy totalmente descentrado, hubo un tiempo en que no fue así. Era un chaval sencillo, con la mente clara (focus.) La línea que separaba mis objetivos cumplidos con mis ambiciones era tan delgada que tocaba el éxito con la yema de los dedos. Ahora me tengo que conformar con dar lastimosas explicaciones, y sonreír. He pasado de tener la miel en la boca en tener mielda. Pero supongo que es de ley de vida, porque en la vida hay dos tipos de personas los americanos y los amaricones, y desde hace ya un tiempo yo pertenezco a los segundos, porque me tomo la vida con pereza, sin fuerza; como amariconado. No siempre va a ser así, a madurar que es la vida. No hay que llorar por la cerveza derramada. Porque aunque este sufriendo esta crisis de fe, me actualizaré amigos os lo prometo y me convertiré en una versión mejorada de mi mismo. Los Beatles se fueron a la India, Monet descubrió el opio, Judas Iscariote encontró aquel árbol y un largo etc. Prometo encontrar mi senda de nuevo (sin recurrir además a ninguna solución Kurt Cobainiana) y haceros sentir de nuevo orgullosos y felices. Como si de pequeños ponys se tratasen.

Comentario desafortunado

Comentario desafortunado dícese de aquel comentario cuya finalidad es diametralmente opuesta a la reacción del contertulio. Véase lo desafortunado del acto, en el rostro del conversado a manos del conversador. Como ejemplo teórico se puede realizarse un símil, póngase el hipotético caso que preparamos un pastel casero. La elaboración nos lleva dos horas, más una tercera para aderezar nuestro bizcocho (guinda incluida). En el mejor caso el del comentario afortunado, lo mejor sería cortar el pastel y ofrecérselo para comer. En el peor caso sería, por contrario; o sease el del comentario desafortunado sería coger ese mismo pastel que hemos preparado para disfrutar y estamparlo en la cara del invitado.

Para el ejemplo práctico, podría utilizar el comentario que mi jefa del departamento de informática me ha esputado, porque puta la falta y puta la alegría. Cuando me ha reñido por firmar toda mi hoja de la semana por adelantado.

-No firmes toda la semana porque ¿Qué hacemos si el viernes te mueres?

Mi primer impulso ha sido decir ¿es que no hay tippex? Pero he pasado. Porque no quiero que un impulso desafortunado arruine el mejor trabajo remunerado de mi vida, además eso ya es otra entrada.

Soneto Celibato

Hace mucho que no mojo
me refugio en la ginebra
parece que voy un poco cojo
no me hagas la culebra

Quiero una que me quiera
que no sea dura,que sea tierna
y no me tire una piedra
al tocarle la entrepierna

Que de peces el mar esta lleno
en mi conciencia no callan
a mis familiares apeno
homosexual me hallan

La sequía es tensa
pues ya bato plusmarca
mi pene se destensa
los cojones se me marcan.

TO DO LIST!

*Leer una buena colección de libros. (estoy con el Quijote)
*Comer más sano y beber menos alcohol.
*Crear una compilación de música de 27 gb perfecta.(Para el ipod (me quedan tan solo 4 gb)).
*Escribir la primera novela o algo que se le asemeje.
*Convertirme en un buen estudiante de Ingeniería.
*Conseguir un balance entre footing y Squash.
*Recuperar la guitarra.
*Contar 50 missisipis cuando me enfade.
*Que Tania se meta en mi Blog.
*Dejar de mirar descaradamente a las universitarias en el metro.
*Vencer mi odio ancestral a las cucarachas.
*Pasar más tiempo con los de Teleco.
*Ser yo mismo pero como en las buenas inversiones, maximizar mi beneficio (mis cualidades) y minimizar mis pérdidas(mi defectos).

Cereal Thoughts!

Estaba delante del ordenador (para variar) cuando de repente he caído en la cuenta que incoscientemente como si hubiese sido guiado por la providencia o como si la inviestigación mkultra hubiese tenido éxito que me he preparado un bol de cereales para cenar, maldito bucle infinito lo de cenar cereales mientras retoco cereal killer pero así es el hijo de madre un aguerrido paradojístico espacial.Al dar la primera cucharada, como si una magdalena prousiana se tratase ha venido a mi mente una serie de procesos evocadores que los intelectuales llaman recuerdos. Y he recordado a mi pesar que aunque una japonesa me mordió en el cuello Carboni falló ese penalty, que uno de los dias más felices de mi vida fue cuando perdí la virginidad ( a los doce años) Kahn paró ese penalty, y aunque todo los días se pudiese comer kebab, y las universitarias del metro me amasen, supirasen y me +++++sen,sacasé matrícula en varias carreras técnicas y un loado etcetera de pruebas perseónicas Pellegrino fallaría ese penalty.

PD: Marcos he corregido las faltas de ortografía no quiero que tus bonitos ojos de galante se enturbien con mis aberrantes gazapos ¿Qué no?

No regrets!

Grupo No regrets, no te arrepentiras! Música de la güena joderos Jonas Brothers hay gente con alma (todavía)

I WAS A TEENAGE HAND MODEL

Todo lo d/escrito a continuación es del inconmensurable,incisivo y sabio Julio Fuertes Tarín que será escritura de culto más alla del underground como un Ken Follet pero sabiendo escribir ¿Qué no? !Apuesto mi culo a que sí!

Viste un extraño flequillo y una tabla de skate, dice que me morderá los pezones. Yo le devuelvo el saludo, qué tal, y nos vamos ROLLING. Somos teenagers y modelos de manos, así que patinamos con guantes-urna. Al final sudamos un poco y decidimos parar, él se sienta sobre la tabla y comienza a recitar poesías a la gente. ¡No tiene sentido! le digo, pero rápidamente veo que no le importa que le entiendan. De hecho en un momento dado se levanta y estrella su guante-urna en la cabeza de un profesor de Física, un magnífico derechazo que lo envía a la lona. Me llevo las manos a la cabeza gritando cosas en inglés, y él hace el signo de la manu cornuta entre las ruinas de cristal. En la comisaría: “¿Bueno, caballeros, os lo habéis pasado bien? ¡Vuestros nombres!” y dice “Máximo”, joder, nunca fue tan económico responder a dos preguntas, y no, un policía no sabe lo que es una pregunta retórica.

¡Hay que Joderse!

Indignado me hallo. Estaba viendo la carrera de 1500 femenino la española Nuria Rodríguez le han quitado en un despacho de un exnazi una medalla de oro que ha ganado en la pista fuera de empujones y empujonas. Ella es la campeona del mundo del 1500, medallas de oro a parte.

La carrera ha sido tranquila hasta que en el último 200 la "atleta" Etíope Gelete Burka más quemada que un pentium II, taponaba la carrera por propio cansancio para verguenza de Etípia, mía y del Oso animador del mundial de Berlín. No acababa allí su grotesco espectaculo porque cuando Nuria iba a quitarle las pegatinas (aconsejo encarecidamente ver que aunque la española tropieza gana holgada incluso a la vigente "campeona del mundo") tras un leve toque (que se produce en TODAS las carreras de medio fondo de TODOS los campeonatos del planeta) la etíope cae más por su propia torpeza que por cualquier otra cosa y con ellas mi espíritu deportivo.

Tras la carrera el siempre "caluroso" pueblo berlines, que historicamente tanto bueno nos ha ofrecido. Ha pitado a la española injustamente. Nuria acto seguido sin ni siquiera dar la vuelta pertinente ha ido a consolar al muñeco retorcido pusilánime que se había convertido la "atleta" Etíope.Eso si que es ser una deportista, jueces del tercer reich a parte.

Galaxias y Girasoles (1)

Alexandra, es conocida popularmente por su diminutivo Sasha, aunque es la mujer más anciana de Tajtarova. En su longeva vida había visto y sufrido dolores y alegrías de toda índole y categoría. Ni las cruentas barbaridades de la gran guerra patria, donde había perdido marido hermanas e hijos habían transformado su hierático semblante. La vieja Sasha es un impasible muro de hierro, decían unos. Es el prototipo de mujer soviética dura como el martillo pero flexible como la hoz que la atraviesa, decían otros. Nada podía impresionar a Sasha que a sus 75 años de edad seguía labrando en aquella fría mañana como lo había hecho durante décadas ya. Restregó el sudor de su frente con el antebrazo izquierdo,suspiro profundamente y echo la mirada hacía el cielo encapotado. Para descubrir una gran campana de acero en el cielo balanceándose grácilmente de un lado para otro, parapetada con tres lonas a rayas blancas y rojas que un ojo experto llamaría paracaídas. Pasó los minutos boquiabierta, absorta en el hipnótico devaneo de la capsula Vostok por las corrientes de aire. Hasta que a unos cien metros desde donde se encontraba la campesina. Oyó un sonoro ruido metálica que le confirmo, lo que sus ojos ya veían. La humeante campana había aterrizado. La campesina fue el primer ser humano en ver la abotargada silueta del cosmonauta recubierta por un mono naranja, y un casco blanco de grandes dimensiones con unas letras en rojo CCCP. El hombre es Yuri Gagarin y su profesión es cosmonauta con una amplia sonrisa de galán, y una mirada despreocupada como si las últimas horas de su vida no hubiesen marcado un hito en la historia de la humanidad empezó a plegar su paracaídas como un acto reflejo, tatareando una vieja balada rusa. Ajeno a la mirada estupefacta de la campesina

-¿Vienes del espacio exterior?-preguntó la anciana entrecortada. Sin dejar de mirar de forma perpleja lo que allí ocurría.

-Ciertamente, sí -dijo Gagarin que, para calmar a la campesina, se apresuró a añadir- Pero no se alarme, soy soviético.

Un ruido ensordecedor crispo los nervios de la anciana, más hombres espaciales se preguntó. Miró al cielo y contemplo al borde del desmayo como una nube de helicópteros de salvamento, cazas y cargueros de todo tipo teñían el cielo de metal gris y de hélices.

El sapo de cristal

Trabajando en el excelentísimo ayuntamiento de Manises he tenido lo que los aventureros llamamos una aventura o anecdota. Encontrábame yo en la caverna, que es como nos referimos cariñosamente al despacho donde trabajamos el séquito de pupilos de Linus Torvald. Cuando de repente una mujer que ha estado trabajando a diario conmigo pero por casualidades de la vida su nombre desconocía hasta la fecha,ha venido a darme jugoso palique.No un palique corriente y moliente,sino palique del güeno con gu y dieresis que es del bueno de verdad, del de toda la vida.

Lo jactante(barra)hilarante de toda esta explicación ha venido cuando al abrir yo mi bocaza. Se me ha formado una burbuja de saliva en la boca, de tamaño superchicle de 7 pavos. Como si me acabasé de bañar con abundante champú o como si me hubiese emborrachado con dumbo,que tanto monta.Y he tenido que cerrar mi boca con tal virulencia que mi mandibula ha castañeado de forma tan estripitosa, que solo se ha visto insonorizado por la estridente y fingida risa malévola de Concha (que así es como se llama) alejandose de mi divertida por la horrible minifunción de feriante que acababa de representar.

Wellcome Back!

Mete en una trituradora de papel comics de Torpedo 1936, novelas de Carlos Ruiz Zafón y Arturo Pérez Reverte. Dale la maraña de papel a un mono con celo, deja que una los fragmentos a su antojo y tendrás una historia escrita por mi .