Ya van mil y pico!

Bueno es hora de echar la vista atrás y sonreir, empecé el blog como quien se compra un cocodrilo con la absurda esperanza de no tirarlo por el retrete cuando pasasen más de dos semanas. Pienso sinceramente, que ha tenido buena acogida. Como buena cogida tienen algunas que me piropean por mi pluma y me refiero a la de escribir, que hay mucho canalla y mucho libérrimo; y yo soy todo un hombreton.

El disfrute del aprender

Creo que le voy a dar otra vidilla al uso del internet. Voy a pasar a ser un usuario de ocio a intentar ser un usuario de cultura. Minimizare tuentis y demas mierdas. Odio mi ordenador de sobremesa ya escribire luego mas.

True Story!

Mi hermano curra en el aeropuerto hasta dentro de poquito. Hoy ha visto al Valencia, y se ha hecho fotos con todos Villa Maravilla, Miguelon el abstemio, Vanegas el refriegas, Matieu el gabacho.Todos. Lo gracioso ha sido cuando Zigic le ha dicho al hacerse la foto, ya que había una clara diferencia de altura:

-O me bajo yo o te subes a un taburete.

Gracioso el serbio de lo huevos, buen jugador quizás no, pero un rato majo si que parecía.

Pobre hermano mio

"Porque te hago saber, Sancho, que la boca sin muelas es como molino sin piedra, y mucho más se ha de estimar un diente que un diamante"

Que razón tienes Quijote errante, mi hermano el pobretón lleva un par de días con una piedra de su molino jodida. Putadón de ordago sino fuese que tiene la bolsa escrotal del tamaño de un mamut y se va a trabajar inmune. Yo hubiese sido mucho más pusilánime, (y más listo ) porque no hubiese ido a trabajar en ese estado con un flemon gigante como una mejilla con asteroides. Soy de otro tipo, de los de la retirada a tiempo, de los de la penúltima oportunidad. Porque menuda vidilla le dimos a mama que tuvo que marchar preocupada al aeropuerto (que es donde trabaja mi hermano durante este verano) a ver un hermano mio pachucho y con dolor.

Con lo facil que hubiese sido ir al médico y coger la baja de un día, siendo igual de hombre, igual de trabajador al día siguiente pero más sano y juicioso. Endevé los valores retorcidos que tenemos en mi familia.

P.I.M.P

Tengo que pillar cacho, es imperativo. Me voy hacer pimp, todo un señor, un galan. Algo tiene que cambiar por el amor de dios. Que guardo celibato a lo priest. Que hasta a Jesucristo se le insinuarón. Luke besó a su hermana. Argo.

En Carlitos Way el personaje encarnado por el siempre genial Al Pacino dice que un favor te puede matar más rápido que una bala. A mi la castidad me va a matar más rápido que todos los panzerfausen del tercer reich. Tendré que buscar mi Erwina Rommel* mi zorra del desierto.

Pd: Maldito chistes de nazis!

Bite Hard

Despues del exámen, y de nuestra horrible perdida contra Polonia ( a ver si cuando lea luego esto vamos a ganar y todo) me piro de fiesta. Con efe mayúscula. Para olvidar lo que tiene que ser el peor verano de mi vida. Que ni siendo tan malo, ni tan verano es verdura que ha sido un asco.

Evolucionar o morir. Correr un túpido velo, y resetear la maquina ¿qué no?

The Cleveland Show

bye Chocolate people

Adios Discotecas!

Hola me llamo Máximo tengo 21 años y he gastado ya (por fin) todas las noches de discotecas. Estoy harto de lo inflado de las entradas (probar a entrar despues de las tres sin comprar la entrada antes) de la música de mierda (son todas las canciones una remezcla triste que un pastillero que la gente se equivoca al llamarlo Dj pone bombo y quita el solo de guitarra,escuchar la mutilada by the way de los peppers) y las putas emperifolladas que son dependientas de zull & rear.

Odio a los ciclados de pelo rapado que me llaman socio, que tienen la piel barnizada como la madera y las cejas depiladas al máximo. Que buscan más pegarse que follar. Ni siquiera hay ganado decente todas tienen piercings en la boca hablan de gilipolleces, se rien de gilipolleces y son gilipollas.

Before I Die

*Rechazar una gran suma de dinero por principios.
*Comerme un kebac de 1 metro.
*Escribir una novela y publicarla.
*Hacer un triciclo(de los buenos) con dos mujeres.(that's right libérrimos)
*Tener una carrera técnica(ingeniería) universitaria.
*Hablar Ingles a la perfección.
*Vivir en usa for a while.
*Encontrar mi cable de ipod.
*Comprarme unas gafas de pasta.
*Que los ancianos me llamen Mesié.
*Que me fele una celebridad.(fémina por Dios)
*Correr tan rápido que me pueda dar yo mismo palmadas de apoyo a la espalda.
*Disfrazarme de Mickey en Fantasía 2000 y seguir a un barrendero durante un 15 de hora agitando los brazos.

Videoteca Personal

Hola,hola,hola,hola. Hermanitos videar este video o os pego un yarmolazo.

Im recording a video... with the videocamera!

Desengaño de las mujeres

Premio quien acierte el autor= Easy Mode

Puto es el hombre que de putas fía, y puto el que sus gustos apetece; puto es el estipendio que se ofrece en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto, y puta la alegría 5 que el rato putaril nos encarece; y yo diré que es puto a quien parece que no sois puta vos, señora mía.

Mas llámenme a mi puto enamorado, si al cabo para puta no os dejare; 10 y como puto muera yo quemado,

si de otras tales putas me pagare; porque las putas graves son costosas, y las putillas viles, afrentosas.

Nuevo proyecto

Ella era una zorra como que las que ya no quedan. Era la madre superiora de todas las putas, the bichest. Pero la quería, y ustedes no saben cuanto, no importa cuanta mierda me hubiera hecho pasar Almudena yo volvía a ella, era un principio físico como el del boomerang. Cuanto más daño me hacía más trayectoria recorría el boomerang, pero siempre volvía. ¡Oh boy! Si volvía, que puta era ella y que puta mi alegría.

Mañana perfecta

Mi día perfecto empezaría como acabé el anterior. Con sexo, con una o varías mujeres. Cuando se acabasé el frenesí las entretendría jugando con mis musculosos pectorales, en el cristal que tendría en el techo de mi dormitorio. El espejo reflejaría a un yo espartano, rodeado de dos damiselas niponas rompiendo a llorar de la alegría, en mi cama de terciopelo rojo (en forma de corazon) que sería considerado por la unesco patrimonio de la humanidad.Nos levantaríamos pronto, desayunaríamos el mejor zumo de naranja del planeta. Un cafe con leche kilometrico. Una loncha de bacon y dos huevos. Porque de lo que se come se cría.Y nos marcharíamos ROLLING en un Bentley negro. A ver que se cuece en la vida real. Iriamos a las librerias del centro ojearíamos todos los libros por leer de nuestra lista y los compraríamos con mi visa centurión. Algunos libreros me reconocerían y tendría que firmarles mis libros. Una adolescente crecidita se sonroja y me pide que le firme en los pechos. Las japonesas se ríen y yo asiento con la cabeza educado, me resigno y le firmo. Seré el escritor más leído del planeta pero no se me sube el éxito a la cabeza.

De nuevo en el Bentley y con californication sonando de fondo, recogo a mis amigos y nos vamos a jugar cualquiera de mis muchos deportes favoritos.El ganar no me llena (aunque van cayendo bajo mi inflexible yugo) pero jugamos de muerte, como profesionales. Una brisa maritima corta en mi cara. Y descubró pasmado que aunque soy multimillonario, la felicidad la encuentro jugando al squash con mi gente. Da igual lo perdedores que parezcan. Nos duchamos gritándonos, lanzándonos el champú y tirándonos agua fría, compartimos los desodorantes y las gominas. Aclaman mi fabuloso juego y me marcho sonriente.

(aquí concluye la primera parte de mi día perfecto)
To be continued

Worst Summer

Verano del genazo. Lo bueno que tiene el peor verano de mi vida es que se acaba. Y no es que este sea un verano horrible dentro de todo, es simplemente menos bueno que el resto. Cuando tengo un trabajo que por fin vale la pena, los exámenes me quitan el alma. Dicen que cuando dios cierra una puerta abre una ventana, a mi me ha dejado en un zulo como el del monstruo de Amstetten.

Hace un año (por poner un ejemplo) estaba a punto de irme a Londres con mis amigos, este año en cambio todo lo lejos que llegaré será donde alcance el bonometro. Echo de menos las host families (que para quien no lo sepa son familias de acogida en el extranjero) que así dicho parece que vaya descalzo al metro(pero no), o sea uno de esos tipos andrajosos o perro flautas que puedes encontrar en el carmen, pero no. Son familias que te tratan como un extraño cuando las visitas, y en verdad tampoco de comer sanamente, algunas ni siquiera te hacen caso pero les paga por cama, y no es lo que pensais libérrimos.

Todavía recuerdo aquel maravilloso accidente que protagonice y he descubierto que en la versión en ingles también hace reir. Pues bien estando yo a la tierna edad de 17 en la living room o salon de estar para los mundanos, rodeado de muchos perros e ingleses quise ser educado y cortes y dije:

-In what hour in the morning can I have a Shower without molestin?
(a que hora puedo tener la ducha mañana sin molestar)

Cojones, no quería romper la rutina diaria de esos malditos piratas no soy ese tipo de persona. Lo que halle no fue lo que no busqué, esperaba una reacción de smile y very polite. Para encontrarme para mi pasmo carcajadas y negaciones airadas. Con unos gritos de "Nou nou SEXUAL WORD!" que todavía resuenan en mi cabeza. Sapristi! me dirigí al diccionarío vocabulario más cercano y descubrí mi error.

Molestar en ingles es annoy o disturb, todavía recuerdo la explicación posterior que me dio Mr Hoskin que así se llamaba el fulano. Molestin que su existencia sabía pero su significado desconocía significaba otra cosa, mi frase quedo así.

-¿A qué hora puedo ducharme mañana sin que me acoseis sexualmente?

Así fue como os he dicho, soy un psicopata con parafilias sexuales de los limpito,oigan.

Back to the Past

Juventud divino tesoro. Estaba almorzando con la muchachada cuando súbitamente me han dado una hostia temporal, de esas nostálgicas. Miles de recuerdos de otra época personificados en los hombres y mujeres de la mesa de al lado del cafe, que no eran otros que mis antiguos profesores de instituto. Estaban todos, lo que me apreciaban, los que me odiaban y los que se la sudaba. Estaban los de parvulitos, los de primaria y los de la eso. Había muchos que no conocía y muchos otros que no reconocía.Por eso en el almuerzo me encontraba como con cierto estupor como alelado, un torrente de anécdotas barra recuerdos han aflorado en mi, como cuando un abuelo con alzheimer se toma un red bull. Maldita sea, me hago viejo y todavía no me he hecho rico.