Lo mejor del Cereal Asesino

El sapo de cristal

Trabajando en el excelentísimo ayuntamiento de Manises he tenido lo que los aventureros llamamos una aventura o anecdota. Encontrábame yo en la caverna, que es como nos referimos cariñosamente al despacho donde trabajamos el séquito de pupilos de Linus Torvald. Cuando de repente una mujer que ha estado trabajando a diario conmigo pero por casualidades de la vida su nombre desconocía hasta la fecha,ha venido a darme jugoso palique.No un palique corriente y moliente,sino palique del güeno con gu y dieresis que es del bueno de verdad, del de toda la vida.

Lo jactante(barra)hilarante de toda esta explicación ha venido cuando al abrir yo mi bocaza. Se me ha formado una burbuja de saliva en la boca, de tamaño superchicle de 7 pavos. Como si me acabasé de bañar con abundante champú o como si me hubiese emborrachado con dumbo,que tanto monta.Y he tenido que cerrar mi boca con tal virulencia que mi mandibula ha castañeado de forma tan estripitosa, que solo se ha visto insonorizado por la estridente y fingida risa malévola de Concha (que así es como se llama) alejandose de mi divertida por la horrible minifunción de feriante que acababa de representar.

Comentario desafortunado

Dícese de aquel comentario cuya finalidad es diametralmente opuesta a la reacción del contertulio. Véase lo desafortunado del acto, en el rostro del conversado a manos del conversador. Como ejemplo teórico se puede realizarse un símil, póngase el hipotético caso que preparamos un pastel casero. La elaboración nos lleva dos horas, más una tercera para aderezar nuestro bizcocho (guinda incluida). En el mejor caso el del comentario afortunado, lo mejor sería cortar el pastel y ofrecérselo para comer. En el peor caso sería, por contrario; o sease el del comentario desafortunado sería coger ese mismo pastel que hemos preparado para disfrutar y estamparlo en la cara del invitado.

Para el ejemplo práctico, podría utilizar el comentario que mi jefa del departamento de informática me ha esputado, porque puta la falta y puta la alegría. Cuando me ha reñido por firmar toda mi hoja de la semana por adelantado.

-No firmes toda la semana porque ¿Qué hacemos si el viernes te mueres?

Mi primer impulso ha sido decir ¿es que no hay tippex? Pero he pasado. Porque no quiero que un impulso desafortunado arruine el mejor trabajo remunerado de mi vida, además eso ya es otra entrada.

Cosas que pasan en el Kebab

Todos los kebab del planeta se rigen por unas normas morales no establecidas por ley pero aceptadas como un dogma.

1) Siempre hay un troncho enorme de carne de cordero que esta todavía crudo, y hay un hilo raquítico de carne de pollo.

2) Solo hay dos dependientes (de tez macerada) al otro lado de la barra, el que te corta la carne y te monta el kebab(que esta sudando), y el que ve al otro trabajar y solo te da la cocacola.

3) Cuanto más mierda tiene el lugar más bueno esta el kebab. El queso es HACENDADO del mercadona.

4) Tienen todos la misma sandwichera estriada para calentar el pan. Y si lo pides para llevar te lo darán en bolsa blanca.

5) Si pides un menu(Kebab + patatas+ cocacola) que vale 6 euros, te harán el kebab en un segundo y las patatas en media hora, en una mini friedora y te envolveran las patatas en papel de plata.

6) Si le pides el kebab sin ningun ingrediente en específico por ejemplo cebolla, tendrás que agudizar los sentidos para que no te la ponga, como hará el amago de ponerlo en el durum te comerás sin quererlo un poco de ese ingrediente. Ya que te ponen todos los ingredientes con la misma pinza y algo se les cae.

7) Todos tienen a la vista el documento de la Sanidad amarillento enmarcado en la pared.

El edredón

Ella me rodea y me calienta, me acompaña a todos los lados. Me apoya y me cubre, me protege es como una segunda piel. Cuando mi padre me la trajo, no me gusto mucho es "es muy grande papa y es muy fea" le dije. Él no me hizo caso, "pruebatéla" me espetó el libérrimo. Lo hice y me embriagó. Cuando estoy en el metro y me siento con ella es como si no me hubiese levantado de la cama, es como si hubiese disfrutado de media hora más de sueño. Ahora no la cambiaba por nada en el mundo es mi escudo, mi cota de mallas. La amo. Es mi chaqueta preferida.

He volvido!

Jesus goes to the dessert, los Beatles se fueron a la India, Chenoa se fue a vivir a Miami. Muchos son los líderes que deciden tomarse un tiempo para ellos mismo y meditar. En esas estaba, pasandolas muy putas, piensa que te piensa. Dándome mucho pisto. Todo plañideras y reflexiones.

Lo cierto es que necesitaba un correctivo, a lo Berlusconi. Soy de los que piensa que una buena hostia a tiempo ahorra a la larga muchos disgustos, de los de una hostia vale como mil palabras y todo eso. Soy un tipo duro (moralmente), el tipo de tio que amas intelectualmente aunque sea un poco psicótico. Del rollo que le da miedo correr con un lapiz en el bolsillo por si se perfora el escroto o de los que se convierten en un niño de tres años si ven una cucaracha.

Pero todo eso it's over, I'm done with it es hora de echar la vista en frente e inflar el pecho a lo palomo. Es hora de patear culos, de levantar suspiros, de enamorar (con mi pluma) tanto a bellas féminas como corpulentos féminos. Es hora de Bloguear de Nuevo. No sabeis cuando os necesitaba mis lectoresdeentradaaficionados. Con este blog tengo un efecto boomerang cuanto más me marcho con más fuerza vengo. Y es hora de vengarme de nuevo, de todas esas putadas del día a día. De esos cabrones con quien comparte mi vida.

Daddy's Back , I'm in home Honey.