Lo mejor del Cereal Asesino

El sapo de cristal

Trabajando en el excelentísimo ayuntamiento de Manises he tenido lo que los aventureros llamamos una aventura o anecdota. Encontrábame yo en la caverna, que es como nos referimos cariñosamente al despacho donde trabajamos el séquito de pupilos de Linus Torvald. Cuando de repente una mujer que ha estado trabajando a diario conmigo pero por casualidades de la vida su nombre desconocía hasta la fecha,ha venido a darme jugoso palique.No un palique corriente y moliente,sino palique del güeno con gu y dieresis que es del bueno de verdad, del de toda la vida.

Lo jactante(barra)hilarante de toda esta explicación ha venido cuando al abrir yo mi bocaza. Se me ha formado una burbuja de saliva en la boca, de tamaño superchicle de 7 pavos. Como si me acabasé de bañar con abundante champú o como si me hubiese emborrachado con dumbo,que tanto monta.Y he tenido que cerrar mi boca con tal virulencia que mi mandibula ha castañeado de forma tan estripitosa, que solo se ha visto insonorizado por la estridente y fingida risa malévola de Concha (que así es como se llama) alejandose de mi divertida por la horrible minifunción de feriante que acababa de representar.

Comentario desafortunado

Dícese de aquel comentario cuya finalidad es diametralmente opuesta a la reacción del contertulio. Véase lo desafortunado del acto, en el rostro del conversado a manos del conversador. Como ejemplo teórico se puede realizarse un símil, póngase el hipotético caso que preparamos un pastel casero. La elaboración nos lleva dos horas, más una tercera para aderezar nuestro bizcocho (guinda incluida). En el mejor caso el del comentario afortunado, lo mejor sería cortar el pastel y ofrecérselo para comer. En el peor caso sería, por contrario; o sease el del comentario desafortunado sería coger ese mismo pastel que hemos preparado para disfrutar y estamparlo en la cara del invitado.

Para el ejemplo práctico, podría utilizar el comentario que mi jefa del departamento de informática me ha esputado, porque puta la falta y puta la alegría. Cuando me ha reñido por firmar toda mi hoja de la semana por adelantado.

-No firmes toda la semana porque ¿Qué hacemos si el viernes te mueres?

Mi primer impulso ha sido decir ¿es que no hay tippex? Pero he pasado. Porque no quiero que un impulso desafortunado arruine el mejor trabajo remunerado de mi vida, además eso ya es otra entrada.