El chichón

Maldita sea llevo desde la seis en pie, tras la nochevieja hice una siesta de 7 horas y no he pegado ojo en toda la puta noche. Y eso que en la misma nochevieja, tras hacerme dos espiritosos me adormilé y me empiltré. La nochevieja estuvo bien. Gracias por preguntar. Fuimos a un chalet la muchachada y yo. No hay mucho que contar, hubo mucha comida y mucha bebida, mucho jiji y mucho jaja. Tengo un amigo que siempre que se pone borracho viene a marearme. Lo hace con amor, es su forma de preocuparse por mi. No es que ebrio no se preocupe por mi, pero digamos que borracho se preocupa con otro "encanto". Cuando eramos más puber y nos ibamos a discotecas de mierda en autobus, recuerdo las vueltas a casa amenizadas con la dulce melodía de su voz ronca repitiendo una y otra vez la misma historia. Del tipo "me han pegado un pisotón tio". Aunque vaya borracho él me mira divertido con la mirada perdida por el delirium tremens, porque él sabe que me agobia un poco aposta, y un poco porque es lo que hay.

Como somos perros viejos ya, sé que cuando me voy por ahi de parranda antes o despues va a venir a decirme algo. Lo intuyo, como si tuviese sentido aracnido. En la foto que he puesto antes
es la primera foto que lo pillais con las manos en la masa. En ese justo instante, mi amigo está algo bebido y absorto en marearme un poco. Hay me repitió como siete millones de veces mientras yo estaba concentrado jugando al trivial "que con las gafas parecía bono de U2" , como no lo hice caso (premeditadamente) se vino desde el sofa que estaba sentado hasta la mesa donde estaba jugando gritandome "Maxi,MAXI,MAXI! no pases de mi hijo de puta!" (en la foto esta a medio camino).

Cuando fui al fib el verano pasado cometí el error de pegar una cabezada en su coche, voto a Dios que sabía que algo malo me iba a hacer (aunque fuese involuntariamente) dormí en el asiento trasero de su coche y cometí un error de novato. Como no cabía del todo en el coche deje una puerta abierta y la cabeza sobresalía un poco. Mi amigo al ver la puerta abierta, la cerró y me pegó un portazo en el craneo. Así que cuando en esta nochevieja me senté en un sillon reclinable (en calzoncillos porque por las visicitudes de la noche se me mojaron los pantalones) supe que tarde o temprano me iba a encontrar con mi destino, en forma de mejor amigo achispado. Él me perjura que le empujaron por detrás pero lo que yo ví es que vino a donde estaba sentado y me placó dando con mis peludas piernas y su culo en el suelo. Él pobre tiene ahora un chichón en el culo, espero que a la próxima vez que me mareé no no hagamos daño ninguno.

Lo mejor del Cereal Asesino

El sapo de cristal

Trabajando en el excelentísimo ayuntamiento de Manises he tenido lo que los aventureros llamamos una aventura o anecdota. Encontrábame yo en la caverna, que es como nos referimos cariñosamente al despacho donde trabajamos el séquito de pupilos de Linus Torvald. Cuando de repente una mujer que ha estado trabajando a diario conmigo pero por casualidades de la vida su nombre desconocía hasta la fecha,ha venido a darme jugoso palique.No un palique corriente y moliente,sino palique del güeno con gu y dieresis que es del bueno de verdad, del de toda la vida.

Lo jactante(barra)hilarante de toda esta explicación ha venido cuando al abrir yo mi bocaza. Se me ha formado una burbuja de saliva en la boca, de tamaño superchicle de 7 pavos. Como si me acabasé de bañar con abundante champú o como si me hubiese emborrachado con dumbo,que tanto monta.Y he tenido que cerrar mi boca con tal virulencia que mi mandibula ha castañeado de forma tan estripitosa, que solo se ha visto insonorizado por la estridente y fingida risa malévola de Concha (que así es como se llama) alejandose de mi divertida por la horrible minifunción de feriante que acababa de representar.

Comentario desafortunado

Dícese de aquel comentario cuya finalidad es diametralmente opuesta a la reacción del contertulio. Véase lo desafortunado del acto, en el rostro del conversado a manos del conversador. Como ejemplo teórico se puede realizarse un símil, póngase el hipotético caso que preparamos un pastel casero. La elaboración nos lleva dos horas, más una tercera para aderezar nuestro bizcocho (guinda incluida). En el mejor caso el del comentario afortunado, lo mejor sería cortar el pastel y ofrecérselo para comer. En el peor caso sería, por contrario; o sease el del comentario desafortunado sería coger ese mismo pastel que hemos preparado para disfrutar y estamparlo en la cara del invitado.

Para el ejemplo práctico, podría utilizar el comentario que mi jefa del departamento de informática me ha esputado, porque puta la falta y puta la alegría. Cuando me ha reñido por firmar toda mi hoja de la semana por adelantado.

-No firmes toda la semana porque ¿Qué hacemos si el viernes te mueres?

Mi primer impulso ha sido decir ¿es que no hay tippex? Pero he pasado. Porque no quiero que un impulso desafortunado arruine el mejor trabajo remunerado de mi vida, además eso ya es otra entrada.

Cosas que pasan en el Kebab

Todos los kebab del planeta se rigen por unas normas morales no establecidas por ley pero aceptadas como un dogma.

1) Siempre hay un troncho enorme de carne de cordero que esta todavía crudo, y hay un hilo raquítico de carne de pollo.

2) Solo hay dos dependientes (de tez macerada) al otro lado de la barra, el que te corta la carne y te monta el kebab(que esta sudando), y el que ve al otro trabajar y solo te da la cocacola.

3) Cuanto más mierda tiene el lugar más bueno esta el kebab. El queso es HACENDADO del mercadona.

4) Tienen todos la misma sandwichera estriada para calentar el pan. Y si lo pides para llevar te lo darán en bolsa blanca.

5) Si pides un menu(Kebab + patatas+ cocacola) que vale 6 euros, te harán el kebab en un segundo y las patatas en media hora, en una mini friedora y te envolveran las patatas en papel de plata.

6) Si le pides el kebab sin ningun ingrediente en específico por ejemplo cebolla, tendrás que agudizar los sentidos para que no te la ponga, como hará el amago de ponerlo en el durum te comerás sin quererlo un poco de ese ingrediente. Ya que te ponen todos los ingredientes con la misma pinza y algo se les cae.

7) Todos tienen a la vista el documento de la Sanidad amarillento enmarcado en la pared.

El edredón

Ella me rodea y me calienta, me acompaña a todos los lados. Me apoya y me cubre, me protege es como una segunda piel. Cuando mi padre me la trajo, no me gusto mucho es "es muy grande papa y es muy fea" le dije. Él no me hizo caso, "pruebatéla" me espetó el libérrimo. Lo hice y me embriagó. Cuando estoy en el metro y me siento con ella es como si no me hubiese levantado de la cama, es como si hubiese disfrutado de media hora más de sueño. Ahora no la cambiaba por nada en el mundo es mi escudo, mi cota de mallas. La amo. Es mi chaqueta preferida.

He volvido!

Jesus goes to the dessert, los Beatles se fueron a la India, Chenoa se fue a vivir a Miami. Muchos son los líderes que deciden tomarse un tiempo para ellos mismo y meditar. En esas estaba, pasandolas muy putas, piensa que te piensa. Dándome mucho pisto. Todo plañideras y reflexiones.

Lo cierto es que necesitaba un correctivo, a lo Berlusconi. Soy de los que piensa que una buena hostia a tiempo ahorra a la larga muchos disgustos, de los de una hostia vale como mil palabras y todo eso. Soy un tipo duro (moralmente), el tipo de tio que amas intelectualmente aunque sea un poco psicótico. Del rollo que le da miedo correr con un lapiz en el bolsillo por si se perfora el escroto o de los que se convierten en un niño de tres años si ven una cucaracha.

Pero todo eso it's over, I'm done with it es hora de echar la vista en frente e inflar el pecho a lo palomo. Es hora de patear culos, de levantar suspiros, de enamorar (con mi pluma) tanto a bellas féminas como corpulentos féminos. Es hora de Bloguear de Nuevo. No sabeis cuando os necesitaba mis lectoresdeentradaaficionados. Con este blog tengo un efecto boomerang cuanto más me marcho con más fuerza vengo. Y es hora de vengarme de nuevo, de todas esas putadas del día a día. De esos cabrones con quien comparte mi vida.

Daddy's Back , I'm in home Honey.

Combo Facial

Estaba a punto de entrar a clase cuando me he cruzado con el profesor de Matématicas un tipo agradable y todo eso. Me ha mirado a levantado las cejas, me ha sonreído con una mueca ha bajado las cejas, ha apartado la vista me ha vuelto a levantar las cejas ha vuelto a sonreirme y se ha marchado avergonzado.

Jodida embolía cerebral.

PD: Mis entradas no son tan genitales porque estoy escribiendo un libro y me centro en que mole la historía y no las entraditas estas.

David Valero García

Hay dos tipos de personas los americanos y los amaricones, segun cuentan rumores este señor escapa de los primeros; porque no es lo mismo , (aunque se parezca) ser una rima consonante que una marica malsonante.Burdos juegos de palabras a parte, David no será ni el más guapo, ni el más listo, ni siquiera es el más limpio pero hay que reconocerle que es gran tipo, encima me hace reir. Que visto que estamos en crisis, y que dinero no te va a prestar, es algo positivo.Porque mira que no se le ve mucho el dinero a este señor, más de una vez le he sorprendido mordisqueando el sobrante de los bocadillos de las otras mesas en la cafetería de la universidad. O fumarse esos cigarritos microfilm que consumen su (mera sombra ya) de heterosexualidad a cada calada.

Bueno es hora de ir echando el cierre a esta entrada tan cutre, que seguro que es una SORPRESA MAYUSCULA para él.