El blog que tu abuela te recomendaría si supiese utilizar internet

Mudanza

2010-05-12T21:19:00.002+02:00

Quieres ver más entradas de mierdas. TEN PRUEBA ESTO.

http://iraelmapache.wordpress.com/
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Tengo pluma

2010-03-11T15:30:00.003+01:00

Tengo pluma lo reconozco, me gusta escribir mis cosas desde que tengo uso de internet. La gente me para por la facultad y me dice "me he partido el culo con esto", o "eh tio! escribes bien". Sé que me falta mucho por aprender pero se agradece que gente que no conoces confie en ti, o al menos en tu pluma que es todo un premio para mi virilidad (intelectual). Tanto ( o más) como escupir en el suelo y gritar hijo de puta.

Perugia

2010-03-03T10:57:00.002+01:00

Llegar tarde, facturar maletas, cubo de agua fría en la ducha, perdida de billete, beber mucho,videos de you tube,vandalismo,cortejo,guiño del frances,dormir a deshora,resaca,dormir con un flexo, la cama hinchable, lentillas por el sumidero, batido del mcdonalds, minimetro, compra de víveres,resaca,siesta,beber,casa de Pantoja,ninguneados,aclamados,euforicos,bebidos,dormir a deshora,comer a deshora,pasta,cebolla morada,tuenti,facebook,amaretto,gaydar,planton, hoolaa,pantuflas assasin's creed,pollazos,nutella,pinchazo de cama hinchable,pizzas de bigotudas,cuestas empinadas,chicos empinados,cordobesas,valencianas,timadoras,animadoras,aburridas,italianas,Maxi y Marshall, chao,bellas,bellisimas,florencia,pisa,JAPONESAS,farlopa,perritas palilleras,llegar a tiempo,facturar maletas,llegar tarde.

I have a dream.

2010-01-07T06:02:00.004+01:00

Por probar me gustaría levantarme un día a la madrugada. Comprobar que Ellen Page aún duerme plácidamente, así como Emma Watson también. Están agotadas las pobres. Me haría el mejor cafe del planeta y me pondría mis mejores galas (pantalones vaqueros infinitos y sudaderas con capucha).

Bing Bing! mi Bentley parpadea con mi mando a distancia y me voy de ROLLIN'. Los White Stripes no han sonado mejor en su vida. Cogería a uno de mis muchachos y nos echaríamos un squash. Vencería en todos los partidos.

Se nos hace tarde, hay campeonato de poker. Daniel Negreanu parpadea mucho cuando va de farol. ALL IN con carta más alta un dos y se echa atrás con una poker de ases. Gano el brazalete. Me embolso un millón de pavos. A tí la vida te sonríe, la mía se ha quedado encanada con la risa.

Es hora de comer, Mama me ha hecho paella. Repito y trepito. "Hay crepes de postre" me dice afrancesada, le digo un comentario ingenioso. "Que guapo es mi hijo" me dice convencida.

Doy un paseo por la city, levanto pasiones. Hasta los perros callejeros suspiran, doy más sofocos que un monzón tropical. Veo a Beatriz Montañez. Viene agitada a saludarme, yo le levanto las cejas y sus ojos crepitan de ilusión. Me pide que le firme mi libro. Voy abrir la primera página y se abre el escote. Me tiro de cabeza. Y el Valencia gana la champions. La tercera.

El sol se pone, llevo una paulaner en la mano. Estoy con mi otra familia, la que queda fuera de los lazos de sangre. No reímos. Como no hay nadie de color parece un anuncio de Hilfiger. Cae la noche y nos abrimos. Como los capullos en primavera.

Vuelvo a casa. Miro a Ellen, está seria me dice que no le he cogido las llamadas en todo el día, que también ha llamado Lebron James. Le doy un beso en la frente y nos partimos el pecho. Emma a comprado Kebabs. Los deglutimos con fiereza. Saltamos en la cama como si fuesemos niños y nos dejamos llevar por la pasión. Me levanto a la madrugada y aún estan dormidas.

Narcolepsia!

2010-01-06T16:03:00.003+01:00

Todos los que me conoceis sabeis de mi problema con el insomnio, es la vieja putada en forma de anuncios de telemarketing, y porno de señal analógica. Pues bien últimamente me esta pasando el caso contrario por primera vez en mi vida estoy durmiendo como un puto oso.

Duermo tanto que me levanto con sueño, y estoy medio embobado el resto del día. Escribiendo esto me encuentro como si alguien me hubiese disparado un dardo tranquilizante. Estoy embobado, como si en vez de flujo sanguíneo en el cerebro tuviese miel.

Conspiranoia!

2010-01-04T08:12:00.004+01:00

Me mola el morboso mundo del la conspiración paranoica, soy así de freak. Me gusta repasar acontecimientos históricos importante wikipediarlos, y contrastar informaciones de siete millones de fuentes reposar conocimientos y elaborar una opinión. Mientras más enigma tenga mi opinión o más datos sorprendentes tenga mi opinión más me gusta hablar del tema. Ahi que van cosas que no me cuadran.

* Los rusos en la carrera espacial en plena guerra fría, patearon el culo a los americanos mandando el primer satélite (Sputnik),al primer ser vivo (la mal parada Laika),y al primer humano en órbita (el cosmonauta Yuri Gagarin). Se adelantaron a los americanos siempre en meses, que en una encarnizada carrera por tener el pene más grande de la tierra es muchísimo. Pues ahora bien llega la ahora de ir a la luna (que es el puto JACKPOT) y van los americanos y ZASCA! llegan antes. Sin que los rusos hagan nada al respecto, ni una mision abortada ni nada. He aqui mi Conspiranoia: Meses antes que los americanos llegasen a la luna Yuri Gagarin muere probando un caza (?) que es como si CR9 lo pusiesen a jugar en el filial. Lo que yo pienso es que los rusos dijeron Yuri ahora te toca la Luna. Lo enviaron y en algun momento el Camarada la palmó (todo un heroe porque es como si te mandasen ahora a jupiter en una avion de RYANAIR).

*El asesinato de Kennedy ha salido en mil películas, todos los años sacan el fragmento que sale el presi saludando y todo eso (en el video de YOU TUBE se puede ver como le abren la cabeza como una sandía). En este es de sobras sabido todo la conspiración que arrastra habrá gente que dirá chicos fue un loco (punto), conseguiros una novia. Y yo diré genital. Pues ahora bien: en uno de los multiplos vídeos de muchos autores que cuestan una millonada varias captan una mujer con un pañuelo que graba en el plano más claro y en el punto más especifico. Bueno pues despues de casi 50 años el video de esa mujer (Cuya identidad es desconocida) no tendrá precio, esta sin paradero específico.

*Para los poquitos que no creen en que pueda haber vida en otros planetas, fuera de probabilidades de infinitos y miles de casualidades que darían millones de tierras. En esta galaxias o otras miles más. Hay un argumento de la interacción humano extraterrestre que me gustaría que alguno me explicase.Pues ahora bien: Porque un cultura preinca (La nazca del siglo I) del Peru esta garabateado desde el cielo por lineas,triángulos, una figura antropomorfica, una araña,un fenix, un mono... que solo se aprecian desde el cielo ¿Por qué coño esos cabrones con taparrabos harían eso? seguro que dijeron hagamos algo que no podemos hacer bien, en una magnitudes que no sabemos calcular y con un resultado que jamás sabremos si funciono o no.

PD: a lo mejor dirían ya verás que cara pondrán cuando utilicen el GOOGLE EARTH 14°41'36.14"S 75°06'50.54"W y no sepan a que coño jugamos ni con quien.

To Do List!

2010-01-03T16:43:00.000+01:00

*Leer una buena colección de libros. (estoy con el Quijote)
*Comer más sano y beber menos alcohol.
*Crear una compilación de música de 27 gb perfecta.(Para el ipod (me quedan tan solo 4 gb)).
*Escribir la primera novela o algo que se le asemeje.
*Convertirme en un buen estudiante de Ingeniería.
*Conseguir un balance entre footing y Squash.
*Recuperar la guitarra.
*Contar 50 missisipis cuando me enfade.
*Que Tania se meta en mi Blog.
*Dejar de mirar descaradamente a las universitarias en el metro.
*Vencer mi odio ancestral a las cucarachas.
*Pasar más tiempo con los de Teleco.
*Ser yo mismo pero como en las buenas inversiones, maximizar mi beneficio (mis cualidades) y minimizar mis pérdidas(mi defectos).

El chichón

2010-01-02T08:30:00.004+01:00

Maldita sea llevo desde la seis en pie, tras la nochevieja hice una siesta de 7 horas y no he pegado ojo en toda la puta noche. Y eso que en la misma nochevieja, tras hacerme dos espiritosos me adormilé y me empiltré. La nochevieja estuvo bien. Gracias por preguntar. Fuimos a un chalet la muchachada y yo. No hay mucho que contar, hubo mucha comida y mucha bebida, mucho jiji y mucho jaja. Tengo un amigo que siempre que se pone borracho viene a marearme. Lo hace con amor, es su forma de preocuparse por mi. No es que ebrio no se preocupe por mi, pero digamos que borracho se preocupa con otro "encanto". Cuando eramos más puber y nos ibamos a discotecas de mierda en autobus, recuerdo las vueltas a casa amenizadas con la dulce melodía de su voz ronca repitiendo una y otra vez la misma historia. Del tipo "me han pegado un pisotón tio". Aunque vaya borracho él me mira divertido con la mirada perdida por el delirium tremens, porque él sabe que me agobia un poco aposta, y un poco porque es lo que hay.

Como somos perros viejos ya, sé que cuando me voy por ahi de parranda antes o despues va a venir a decirme algo. Lo intuyo, como si tuviese sentido aracnido. En la foto que he puesto antes
es la primera foto que lo pillais con las manos en la masa. En ese justo instante, mi amigo está algo bebido y absorto en marearme un poco. Hay me repitió como siete millones de veces mientras yo estaba concentrado jugando al trivial "que con las gafas parecía bono de U2" , como no lo hice caso (premeditadamente) se vino desde el sofa que estaba sentado hasta la mesa donde estaba jugando gritandome "Maxi,MAXI,MAXI! no pases de mi hijo de puta!" (en la foto esta a medio camino).

Cuando fui al fib el verano pasado cometí el error de pegar una cabezada en su coche, voto a Dios que sabía que algo malo me iba a hacer (aunque fuese involuntariamente) dormí en el asiento trasero de su coche y cometí un error de novato. Como no cabía del todo en el coche deje una puerta abierta y la cabeza sobresalía un poco. Mi amigo al ver la puerta abierta, la cerró y me pegó un portazo en el craneo. Así que cuando en esta nochevieja me senté en un sillon reclinable (en calzoncillos porque por las visicitudes de la noche se me mojaron los pantalones) supe que tarde o temprano me iba a encontrar con mi destino, en forma de mejor amigo achispado. Él me perjura que le empujaron por detrás pero lo que yo ví es que vino a donde estaba sentado y me placó dando con mis peludas piernas y su culo en el suelo. Él pobre tiene ahora un chichón en el culo, espero que a la próxima vez que me mareé no no hagamos daño ninguno.

Lo mejor del Cereal Asesino

2009-12-29T16:28:00.003+01:00

El sapo de cristal

Trabajando en el excelentísimo ayuntamiento de Manises he tenido lo que los aventureros llamamos una aventura o anecdota. Encontrábame yo en la caverna, que es como nos referimos cariñosamente al despacho donde trabajamos el séquito de pupilos de Linus Torvald. Cuando de repente una mujer que ha estado trabajando a diario conmigo pero por casualidades de la vida su nombre desconocía hasta la fecha,ha venido a darme jugoso palique.No un palique corriente y moliente,sino palique del güeno con gu y dieresis que es del bueno de verdad, del de toda la vida.

Lo jactante(barra)hilarante de toda esta explicación ha venido cuando al abrir yo mi bocaza. Se me ha formado una burbuja de saliva en la boca, de tamaño superchicle de 7 pavos. Como si me acabasé de bañar con abundante champú o como si me hubiese emborrachado con dumbo,que tanto monta.Y he tenido que cerrar mi boca con tal virulencia que mi mandibula ha castañeado de forma tan estripitosa, que solo se ha visto insonorizado por la estridente y fingida risa malévola de Concha (que así es como se llama) alejandose de mi divertida por la horrible minifunción de feriante que acababa de representar.

Comentario desafortunado

Dícese de aquel comentario cuya finalidad es diametralmente opuesta a la reacción del contertulio. Véase lo desafortunado del acto, en el rostro del conversado a manos del conversador. Como ejemplo teórico se puede realizarse un símil, póngase el hipotético caso que preparamos un pastel casero. La elaboración nos lleva dos horas, más una tercera para aderezar nuestro bizcocho (guinda incluida). En el mejor caso el del comentario afortunado, lo mejor sería cortar el pastel y ofrecérselo para comer. En el peor caso sería, por contrario; o sease el del comentario desafortunado sería coger ese mismo pastel que hemos preparado para disfrutar y estamparlo en la cara del invitado.

Para el ejemplo práctico, podría utilizar el comentario que mi jefa del departamento de informática me ha esputado, porque puta la falta y puta la alegría. Cuando me ha reñido por firmar toda mi hoja de la semana por adelantado.

-No firmes toda la semana porque ¿Qué hacemos si el viernes te mueres?

Mi primer impulso ha sido decir ¿es que no hay tippex? Pero he pasado. Porque no quiero que un impulso desafortunado arruine el mejor trabajo remunerado de mi vida, además eso ya es otra entrada.

Cosas que pasan en el Kebab

2009-12-21T11:49:00.002+01:00

Todos los kebab del planeta se rigen por unas normas morales no establecidas por ley pero aceptadas como un dogma.

1) Siempre hay un troncho enorme de carne de cordero que esta todavía crudo, y hay un hilo raquítico de carne de pollo.

2) Solo hay dos dependientes (de tez macerada) al otro lado de la barra, el que te corta la carne y te monta el kebab(que esta sudando), y el que ve al otro trabajar y solo te da la cocacola.

3) Cuanto más mierda tiene el lugar más bueno esta el kebab. El queso es HACENDADO del mercadona.

4) Tienen todos la misma sandwichera estriada para calentar el pan. Y si lo pides para llevar te lo darán en bolsa blanca.

5) Si pides un menu(Kebab + patatas+ cocacola) que vale 6 euros, te harán el kebab en un segundo y las patatas en media hora, en una mini friedora y te envolveran las patatas en papel de plata.

6) Si le pides el kebab sin ningun ingrediente en específico por ejemplo cebolla, tendrás que agudizar los sentidos para que no te la ponga, como hará el amago de ponerlo en el durum te comerás sin quererlo un poco de ese ingrediente. Ya que te ponen todos los ingredientes con la misma pinza y algo se les cae.

7) Todos tienen a la vista el documento de la Sanidad amarillento enmarcado en la pared.

El edredón

2009-12-17T12:20:00.002+01:00

Ella me rodea y me calienta, me acompaña a todos los lados. Me apoya y me cubre, me protege es como una segunda piel. Cuando mi padre me la trajo, no me gusto mucho es "es muy grande papa y es muy fea" le dije. Él no me hizo caso, "pruebatéla" me espetó el libérrimo. Lo hice y me embriagó. Cuando estoy en el metro y me siento con ella es como si no me hubiese levantado de la cama, es como si hubiese disfrutado de media hora más de sueño. Ahora no la cambiaba por nada en el mundo es mi escudo, mi cota de mallas. La amo. Es mi chaqueta preferida.

He volvido!

2009-12-16T08:55:00.004+01:00

Jesus goes to the dessert, los Beatles se fueron a la India, Chenoa se fue a vivir a Miami. Muchos son los líderes que deciden tomarse un tiempo para ellos mismo y meditar. En esas estaba, pasandolas muy putas, piensa que te piensa. Dándome mucho pisto. Todo plañideras y reflexiones.

Lo cierto es que necesitaba un correctivo, a lo Berlusconi. Soy de los que piensa que una buena hostia a tiempo ahorra a la larga muchos disgustos, de los de una hostia vale como mil palabras y todo eso. Soy un tipo duro (moralmente), el tipo de tio que amas intelectualmente aunque sea un poco psicótico. Del rollo que le da miedo correr con un lapiz en el bolsillo por si se perfora el escroto o de los que se convierten en un niño de tres años si ven una cucaracha.

Pero todo eso it's over, I'm done with it es hora de echar la vista en frente e inflar el pecho a lo palomo. Es hora de patear culos, de levantar suspiros, de enamorar (con mi pluma) tanto a bellas féminas como corpulentos féminos. Es hora de Bloguear de Nuevo. No sabeis cuando os necesitaba mis lectoresdeentradaaficionados. Con este blog tengo un efecto boomerang cuanto más me marcho con más fuerza vengo. Y es hora de vengarme de nuevo, de todas esas putadas del día a día. De esos cabrones con quien comparte mi vida.

Daddy's Back , I'm in home Honey.

Combo Facial

2009-11-03T23:06:00.002+01:00

Estaba a punto de entrar a clase cuando me he cruzado con el profesor de Matématicas un tipo agradable y todo eso. Me ha mirado a levantado las cejas, me ha sonreído con una mueca ha bajado las cejas, ha apartado la vista me ha vuelto a levantar las cejas ha vuelto a sonreirme y se ha marchado avergonzado.

Jodida embolía cerebral.

PD: Mis entradas no son tan genitales porque estoy escribiendo un libro y me centro en que mole la historía y no las entraditas estas.

David Valero García

2009-10-21T14:01:00.011+02:00

Hay dos tipos de personas los americanos y los amaricones, segun cuentan rumores este señor escapa de los primeros; porque no es lo mismo , (aunque se parezca) ser una rima consonante que una marica malsonante.Burdos juegos de palabras a parte, David no será ni el más guapo, ni el más listo, ni siquiera es el más limpio pero hay que reconocerle que es gran tipo, encima me hace reir. Que visto que estamos en crisis, y que dinero no te va a prestar, es algo positivo.Porque mira que no se le ve mucho el dinero a este señor, más de una vez le he sorprendido mordisqueando el sobrante de los bocadillos de las otras mesas en la cafetería de la universidad. O fumarse esos cigarritos microfilm que consumen su (mera sombra ya) de heterosexualidad a cada calada.

Bueno es hora de ir echando el cierre a esta entrada tan cutre, que seguro que es una SORPRESA MAYUSCULA para él.

Operación Evander Holyfield

2009-10-12T15:19:00.003+02:00

Bueno de time it's over si quiero empezar con buen pie en esta nueva singladura he de hacerlo repartiendo derechazos a lo Holyfield. Basta de plañideras, llantos y mariconadas. He de ser como el Warrior, a este negraco enorme le noqueaban pero como se recomponía y de que manera.Llegando a ser tres veces World Heavyweight Champion of Boxing.

Asignatura de Mierda

2009-10-07T11:22:00.002+02:00

Estoy en clase. Si! Si! debería estar atendiendo pero es una asignatura de teoría que solo habla de empresas y la odio. Me tendre que empollar un tochazo de teoría enorme sobre algo que además de aburrido no me hará falta pero bueno, apretar amigotes.

Heroe de La Semana: Antonio Pollarosa

2009-10-06T10:11:00.002+02:00

Estaba viendo el 20 minutos, cuando la morbosidad del titular de hombre de 208 kilos tiroteado por la policía llamo mi atención. Estaba leyendo los comentarios de la gente cuando estos dos comentarios me arrancaron una carcajada de las buenas.

Amor se escribe con Crocodile

2009-10-05T18:29:00.005+02:00

Hoy ha sido el gran día, he tenido un flechazo. Sé con quien quiero tener hijos. Es beyonce, es Elvis. Envolvente, perspicaz y brusca. Dejo de buscar por fin. Si hasta se ha comido un Kebac solo de carne, esto es el destino amigo, en forma de deglutine pero el destino a la postre. Y menudos ojazos, faroles verdes criptonita para los más avezados. Si hasta los complementos que lleva te avisan de que es especial. En fin monerías a parte toda una monada. Dicen que no es Oro todo lo que seduce, pero yo ya le he gritado al mundo desde mi balcon que soy una Kartofen enamorada.

Ya van mil y pico!

2009-09-27T12:31:00.003+02:00

Bueno es hora de echar la vista atrás y sonreir, empecé el blog como quien se compra un cocodrilo con la absurda esperanza de no tirarlo por el retrete cuando pasasen más de dos semanas. Pienso sinceramente, que ha tenido buena acogida. Como buena cogida tienen algunas que me piropean por mi pluma y me refiero a la de escribir, que hay mucho canalla y mucho libérrimo; y yo soy todo un hombreton.

El disfrute del aprender

2009-09-26T16:02:00.002+02:00

Creo que le voy a dar otra vidilla al uso del internet. Voy a pasar a ser un usuario de ocio a intentar ser un usuario de cultura. Minimizare tuentis y demas mierdas. Odio mi ordenador de sobremesa ya escribire luego mas.

True Story!

2009-09-22T22:10:00.003+02:00

Mi hermano curra en el aeropuerto hasta dentro de poquito. Hoy ha visto al Valencia, y se ha hecho fotos con todos Villa Maravilla, Miguelon el abstemio, Vanegas el refriegas, Matieu el gabacho.Todos. Lo gracioso ha sido cuando Zigic le ha dicho al hacerse la foto, ya que había una clara diferencia de altura:

-O me bajo yo o te subes a un taburete.

Gracioso el serbio de lo huevos, buen jugador quizás no, pero un rato majo si que parecía.

Pobre hermano mio

2009-09-19T13:38:00.002+02:00

"Porque te hago saber, Sancho, que la boca sin muelas es como molino sin piedra, y mucho más se ha de estimar un diente que un diamante"

Que razón tienes Quijote errante, mi hermano el pobretón lleva un par de días con una piedra de su molino jodida. Putadón de ordago sino fuese que tiene la bolsa escrotal del tamaño de un mamut y se va a trabajar inmune. Yo hubiese sido mucho más pusilánime, (y más listo ) porque no hubiese ido a trabajar en ese estado con un flemon gigante como una mejilla con asteroides. Soy de otro tipo, de los de la retirada a tiempo, de los de la penúltima oportunidad. Porque menuda vidilla le dimos a mama que tuvo que marchar preocupada al aeropuerto (que es donde trabaja mi hermano durante este verano) a ver un hermano mio pachucho y con dolor.

Con lo facil que hubiese sido ir al médico y coger la baja de un día, siendo igual de hombre, igual de trabajador al día siguiente pero más sano y juicioso. Endevé los valores retorcidos que tenemos en mi familia.

P.I.M.P

2009-09-18T21:58:00.003+02:00

Tengo que pillar cacho, es imperativo. Me voy hacer pimp, todo un señor, un galan. Algo tiene que cambiar por el amor de dios. Que guardo celibato a lo priest. Que hasta a Jesucristo se le insinuarón. Luke besó a su hermana. Argo.

En Carlitos Way el personaje encarnado por el siempre genial Al Pacino dice que un favor te puede matar más rápido que una bala. A mi la castidad me va a matar más rápido que todos los panzerfausen del tercer reich. Tendré que buscar mi Erwina Rommel* mi zorra del desierto.

Pd: Maldito chistes de nazis!

Bite Hard

2009-09-16T13:23:00.002+02:00

Despues del exámen, y de nuestra horrible perdida contra Polonia ( a ver si cuando lea luego esto vamos a ganar y todo) me piro de fiesta. Con efe mayúscula. Para olvidar lo que tiene que ser el peor verano de mi vida. Que ni siendo tan malo, ni tan verano es verdura que ha sido un asco.

Evolucionar o morir. Correr un túpido velo, y resetear la maquina ¿qué no?

The Cleveland Show

2009-09-13T23:39:00.000+02:00

bye Chocolate people

Adios Discotecas!

2009-09-13T14:42:00.003+02:00

Hola me llamo Máximo tengo 21 años y he gastado ya (por fin) todas las noches de discotecas. Estoy harto de lo inflado de las entradas (probar a entrar despues de las tres sin comprar la entrada antes) de la música de mierda (son todas las canciones una remezcla triste que un pastillero que la gente se equivoca al llamarlo Dj pone bombo y quita el solo de guitarra,escuchar la mutilada by the way de los peppers) y las putas emperifolladas que son dependientas de zull & rear.

Odio a los ciclados de pelo rapado que me llaman socio, que tienen la piel barnizada como la madera y las cejas depiladas al máximo. Que buscan más pegarse que follar. Ni siquiera hay ganado decente todas tienen piercings en la boca hablan de gilipolleces, se rien de gilipolleces y son gilipollas.

Before I Die

2009-09-10T12:13:00.000+02:00

*Rechazar una gran suma de dinero por principios.
*Comerme un kebac de 1 metro.
*Escribir una novela y publicarla.
*Hacer un triciclo(de los buenos) con dos mujeres.(that's right libérrimos)
*Tener una carrera técnica(ingeniería) universitaria.
*Hablar Ingles a la perfección.
*Vivir en usa for a while.
*Encontrar mi cable de ipod.
*Comprarme unas gafas de pasta.
*Que los ancianos me llamen Mesié.
*Que me fele una celebridad.(fémina por Dios)
*Correr tan rápido que me pueda dar yo mismo palmadas de apoyo a la espalda.
*Disfrazarme de Mickey en Fantasía 2000 y seguir a un barrendero durante un 15 de hora agitando los brazos.

Videoteca Personal

2009-09-06T10:42:00.002+02:00

Hola,hola,hola,hola. Hermanitos videar este video o os pego un yarmolazo.

Im recording a video... with the videocamera!

Desengaño de las mujeres

2009-09-05T17:12:00.002+02:00

Premio quien acierte el autor= Easy Mode

	Puto es el hombre que de putas fía,
	y puto el que sus gustos apetece;
	puto es el estipendio que se ofrece
	en pago de su puta compañía.

	Puto es el gusto, y puta la alegría	5
	que el rato putaril nos encarece;
	y yo diré que es puto a quien parece
	que no sois puta vos, señora mía.

	Mas llámenme a mi puto enamorado,
	si al cabo para puta no os dejare;	10
	y como puto muera yo quemado,

	si de otras tales putas me pagare;
	porque las putas graves son costosas,
	y las putillas viles, afrentosas.

Nuevo proyecto

2009-09-04T13:51:00.002+02:00

Ella era una zorra como que las que ya no quedan. Era la madre superiora de todas las putas, the bichest. Pero la quería, y ustedes no saben cuanto, no importa cuanta mierda me hubiera hecho pasar Almudena yo volvía a ella, era un principio físico como el del boomerang. Cuanto más daño me hacía más trayectoria recorría el boomerang, pero siempre volvía. ¡Oh boy! Si volvía, que puta era ella y que puta mi alegría.

Mañana perfecta

2009-09-03T13:06:00.004+02:00

Mi día perfecto empezaría como acabé el anterior. Con sexo, con una o varías mujeres. Cuando se acabasé el frenesí las entretendría jugando con mis musculosos pectorales, en el cristal que tendría en el techo de mi dormitorio. El espejo reflejaría a un yo espartano, rodeado de dos damiselas niponas rompiendo a llorar de la alegría, en mi cama de terciopelo rojo (en forma de corazon) que sería considerado por la unesco patrimonio de la humanidad.Nos levantaríamos pronto, desayunaríamos el mejor zumo de naranja del planeta. Un cafe con leche kilometrico. Una loncha de bacon y dos huevos. Porque de lo que se come se cría.Y nos marcharíamos ROLLING en un Bentley negro. A ver que se cuece en la vida real. Iriamos a las librerias del centro ojearíamos todos los libros por leer de nuestra lista y los compraríamos con mi visa centurión. Algunos libreros me reconocerían y tendría que firmarles mis libros. Una adolescente crecidita se sonroja y me pide que le firme en los pechos. Las japonesas se ríen y yo asiento con la cabeza educado, me resigno y le firmo. Seré el escritor más leído del planeta pero no se me sube el éxito a la cabeza.

De nuevo en el Bentley y con californication sonando de fondo, recogo a mis amigos y nos vamos a jugar cualquiera de mis muchos deportes favoritos.El ganar no me llena (aunque van cayendo bajo mi inflexible yugo) pero jugamos de muerte, como profesionales. Una brisa maritima corta en mi cara. Y descubró pasmado que aunque soy multimillonario, la felicidad la encuentro jugando al squash con mi gente. Da igual lo perdedores que parezcan. Nos duchamos gritándonos, lanzándonos el champú y tirándonos agua fría, compartimos los desodorantes y las gominas. Aclaman mi fabuloso juego y me marcho sonriente.

(aquí concluye la primera parte de mi día perfecto)
To be continued

Worst Summer

2009-09-02T00:15:00.000+02:00

Verano del genazo. Lo bueno que tiene el peor verano de mi vida es que se acaba. Y no es que este sea un verano horrible dentro de todo, es simplemente menos bueno que el resto. Cuando tengo un trabajo que por fin vale la pena, los exámenes me quitan el alma. Dicen que cuando dios cierra una puerta abre una ventana, a mi me ha dejado en un zulo como el del monstruo de Amstetten.

Hace un año (por poner un ejemplo) estaba a punto de irme a Londres con mis amigos, este año en cambio todo lo lejos que llegaré será donde alcance el bonometro. Echo de menos las host families (que para quien no lo sepa son familias de acogida en el extranjero) que así dicho parece que vaya descalzo al metro(pero no), o sea uno de esos tipos andrajosos o perro flautas que puedes encontrar en el carmen, pero no. Son familias que te tratan como un extraño cuando las visitas, y en verdad tampoco de comer sanamente, algunas ni siquiera te hacen caso pero les paga por cama, y no es lo que pensais libérrimos.

Todavía recuerdo aquel maravilloso accidente que protagonice y he descubierto que en la versión en ingles también hace reir. Pues bien estando yo a la tierna edad de 17 en la living room o salon de estar para los mundanos, rodeado de muchos perros e ingleses quise ser educado y cortes y dije:

-In what hour in the morning can I have a Shower without molestin?
(a que hora puedo tener la ducha mañana sin molestar)

Cojones, no quería romper la rutina diaria de esos malditos piratas no soy ese tipo de persona. Lo que halle no fue lo que no busqué, esperaba una reacción de smile y very polite. Para encontrarme para mi pasmo carcajadas y negaciones airadas. Con unos gritos de "Nou nou SEXUAL WORD!" que todavía resuenan en mi cabeza. Sapristi! me dirigí al diccionarío vocabulario más cercano y descubrí mi error.

Molestar en ingles es annoy o disturb, todavía recuerdo la explicación posterior que me dio Mr Hoskin que así se llamaba el fulano. Molestin que su existencia sabía pero su significado desconocía significaba otra cosa, mi frase quedo así.

-¿A qué hora puedo ducharme mañana sin que me acoseis sexualmente?

Así fue como os he dicho, soy un psicopata con parafilias sexuales de los limpito,oigan.

Back to the Past

2009-09-01T17:37:00.007+02:00

Juventud divino tesoro. Estaba almorzando con la muchachada cuando súbitamente me han dado una hostia temporal, de esas nostálgicas. Miles de recuerdos de otra época personificados en los hombres y mujeres de la mesa de al lado del cafe, que no eran otros que mis antiguos profesores de instituto. Estaban todos, lo que me apreciaban, los que me odiaban y los que se la sudaba. Estaban los de parvulitos, los de primaria y los de la eso. Había muchos que no conocía y muchos otros que no reconocía.Por eso en el almuerzo me encontraba como con cierto estupor como alelado, un torrente de anécdotas barra recuerdos han aflorado en mi, como cuando un abuelo con alzheimer se toma un red bull. Maldita sea, me hago viejo y todavía no me he hecho rico.

Una putada cualquiera

2009-08-31T13:36:00.005+02:00

He perdido el norte, I’m off the road, out of business, lo reconozco. Estoy totalmente descentrado, hubo un tiempo en que no fue así. Era un chaval sencillo, con la mente clara (focus.) La línea que separaba mis objetivos cumplidos con mis ambiciones era tan delgada que tocaba el éxito con la yema de los dedos. Ahora me tengo que conformar con dar lastimosas explicaciones, y sonreír. He pasado de tener la miel en la boca en tener mielda. Pero supongo que es de ley de vida, porque en la vida hay dos tipos de personas los americanos y los amaricones, y desde hace ya un tiempo yo pertenezco a los segundos, porque me tomo la vida con pereza, sin fuerza; como amariconado. No siempre va a ser así, a madurar que es la vida. No hay que llorar por la cerveza derramada. Porque aunque este sufriendo esta crisis de fe, me actualizaré amigos os lo prometo y me convertiré en una versión mejorada de mi mismo. Los Beatles se fueron a la India, Monet descubrió el opio, Judas Iscariote encontró aquel árbol y un largo etc. Prometo encontrar mi senda de nuevo (sin recurrir además a ninguna solución Kurt Cobainiana) y haceros sentir de nuevo orgullosos y felices. Como si de pequeños ponys se tratasen.

Comentario desafortunado

2009-08-27T15:40:00.002+02:00

Comentario desafortunado dícese de aquel comentario cuya finalidad es diametralmente opuesta a la reacción del contertulio. Véase lo desafortunado del acto, en el rostro del conversado a manos del conversador. Como ejemplo teórico se puede realizarse un símil, póngase el hipotético caso que preparamos un pastel casero. La elaboración nos lleva dos horas, más una tercera para aderezar nuestro bizcocho (guinda incluida). En el mejor caso el del comentario afortunado, lo mejor sería cortar el pastel y ofrecérselo para comer. En el peor caso sería, por contrario; o sease el del comentario desafortunado sería coger ese mismo pastel que hemos preparado para disfrutar y estamparlo en la cara del invitado.

Para el ejemplo práctico, podría utilizar el comentario que mi jefa del departamento de informática me ha esputado, porque puta la falta y puta la alegría. Cuando me ha reñido por firmar toda mi hoja de la semana por adelantado.

-No firmes toda la semana porque ¿Qué hacemos si el viernes te mueres?

Mi primer impulso ha sido decir ¿es que no hay tippex? Pero he pasado. Porque no quiero que un impulso desafortunado arruine el mejor trabajo remunerado de mi vida, además eso ya es otra entrada.

Soneto Celibato

2009-08-25T23:36:00.000+02:00

Hace mucho que no mojo
me refugio en la ginebra
parece que voy un poco cojo
no me hagas la culebra

Quiero una que me quiera
que no sea dura,que sea tierna
y no me tire una piedra
al tocarle la entrepierna

Que de peces el mar esta lleno
en mi conciencia no callan
a mis familiares apeno
homosexual me hallan

La sequía es tensa
pues ya bato plusmarca
mi pene se destensa
los cojones se me marcan.

TO DO LIST!

2009-08-25T23:10:00.006+02:00

Cereal Thoughts!

2009-08-24T22:20:00.009+02:00

Estaba delante del ordenador (para variar) cuando de repente he caído en la cuenta que incoscientemente como si hubiese sido guiado por la providencia o como si la inviestigación mkultra hubiese tenido éxito que me he preparado un bol de cereales para cenar, maldito bucle infinito lo de cenar cereales mientras retoco cereal killer pero así es el hijo de madre un aguerrido paradojístico espacial.Al dar la primera cucharada, como si una magdalena prousiana se tratase ha venido a mi mente una serie de procesos evocadores que los intelectuales llaman recuerdos. Y he recordado a mi pesar que aunque una japonesa me mordió en el cuello Carboni falló ese penalty, que uno de los dias más felices de mi vida fue cuando perdí la virginidad ( a los doce años) Kahn paró ese penalty, y aunque todo los días se pudiese comer kebab, y las universitarias del metro me amasen, supirasen y me +++++sen,sacasé matrícula en varias carreras técnicas y un loado etcetera de pruebas perseónicas Pellegrino fallaría ese penalty.

PD: Marcos he corregido las faltas de ortografía no quiero que tus bonitos ojos de galante se enturbien con mis aberrantes gazapos ¿Qué no?

No regrets!

2009-08-24T22:01:00.006+02:00

Grupo No regrets, no te arrepentiras! Música de la güena joderos Jonas Brothers hay gente con alma (todavía)

I WAS A TEENAGE HAND MODEL

2009-08-23T21:27:00.002+02:00

Todo lo d/escrito a continuación es del inconmensurable,incisivo y sabio Julio Fuertes Tarín que será escritura de culto más alla del underground como un Ken Follet pero sabiendo escribir ¿Qué no? !Apuesto mi culo a que sí!

Viste un extraño flequillo y una tabla de skate, dice que me morderá los pezones. Yo le devuelvo el saludo, qué tal, y nos vamos ROLLING. Somos teenagers y modelos de manos, así que patinamos con guantes-urna. Al final sudamos un poco y decidimos parar, él se sienta sobre la tabla y comienza a recitar poesías a la gente. ¡No tiene sentido! le digo, pero rápidamente veo que no le importa que le entiendan. De hecho en un momento dado se levanta y estrella su guante-urna en la cabeza de un profesor de Física, un magnífico derechazo que lo envía a la lona. Me llevo las manos a la cabeza gritando cosas en inglés, y él hace el signo de la manu cornuta entre las ruinas de cristal. En la comisaría: “¿Bueno, caballeros, os lo habéis pasado bien? ¡Vuestros nombres!” y dice “Máximo”, joder, nunca fue tan económico responder a dos preguntas, y no, un policía no sabe lo que es una pregunta retórica.

¡Hay que Joderse!

2009-08-23T17:56:00.003+02:00

Indignado me hallo. Estaba viendo la carrera de 1500 femenino la española Nuria Rodríguez le han quitado en un despacho de un exnazi una medalla de oro que ha ganado en la pista fuera de empujones y empujonas. Ella es la campeona del mundo del 1500, medallas de oro a parte.

La carrera ha sido tranquila hasta que en el último 200 la "atleta" Etíope Gelete Burka más quemada que un pentium II, taponaba la carrera por propio cansancio para verguenza de Etípia, mía y del Oso animador del mundial de Berlín. No acababa allí su grotesco espectaculo porque cuando Nuria iba a quitarle las pegatinas (aconsejo encarecidamente ver que aunque la española tropieza gana holgada incluso a la vigente "campeona del mundo") tras un leve toque (que se produce en TODAS las carreras de medio fondo de TODOS los campeonatos del planeta) la etíope cae más por su propia torpeza que por cualquier otra cosa y con ellas mi espíritu deportivo.

Tras la carrera el siempre "caluroso" pueblo berlines, que historicamente tanto bueno nos ha ofrecido. Ha pitado a la española injustamente. Nuria acto seguido sin ni siquiera dar la vuelta pertinente ha ido a consolar al muñeco retorcido pusilánime que se había convertido la "atleta" Etíope.Eso si que es ser una deportista, jueces del tercer reich a parte.

Galaxias y Girasoles (1)

2009-08-22T15:24:00.000+02:00

Alexandra, es conocida popularmente por su diminutivo Sasha, aunque es la mujer más anciana de Tajtarova. En su longeva vida había visto y sufrido dolores y alegrías de toda índole y categoría. Ni las cruentas barbaridades de la gran guerra patria, donde había perdido marido hermanas e hijos habían transformado su hierático semblante. La vieja Sasha es un impasible muro de hierro, decían unos. Es el prototipo de mujer soviética dura como el martillo pero flexible como la hoz que la atraviesa, decían otros. Nada podía impresionar a Sasha que a sus 75 años de edad seguía labrando en aquella fría mañana como lo había hecho durante décadas ya. Restregó el sudor de su frente con el antebrazo izquierdo,suspiro profundamente y echo la mirada hacía el cielo encapotado. Para descubrir una gran campana de acero en el cielo balanceándose grácilmente de un lado para otro, parapetada con tres lonas a rayas blancas y rojas que un ojo experto llamaría paracaídas. Pasó los minutos boquiabierta, absorta en el hipnótico devaneo de la capsula Vostok por las corrientes de aire. Hasta que a unos cien metros desde donde se encontraba la campesina. Oyó un sonoro ruido metálica que le confirmo, lo que sus ojos ya veían. La humeante campana había aterrizado. La campesina fue el primer ser humano en ver la abotargada silueta del cosmonauta recubierta por un mono naranja, y un casco blanco de grandes dimensiones con unas letras en rojo CCCP. El hombre es Yuri Gagarin y su profesión es cosmonauta con una amplia sonrisa de galán, y una mirada despreocupada como si las últimas horas de su vida no hubiesen marcado un hito en la historia de la humanidad empezó a plegar su paracaídas como un acto reflejo, tatareando una vieja balada rusa. Ajeno a la mirada estupefacta de la campesina

-¿Vienes del espacio exterior?-preguntó la anciana entrecortada. Sin dejar de mirar de forma perpleja lo que allí ocurría.

-Ciertamente, sí -dijo Gagarin que, para calmar a la campesina, se apresuró a añadir- Pero no se alarme, soy soviético.

Un ruido ensordecedor crispo los nervios de la anciana, más hombres espaciales se preguntó. Miró al cielo y contemplo al borde del desmayo como una nube de helicópteros de salvamento, cazas y cargueros de todo tipo teñían el cielo de metal gris y de hélices.

El sapo de cristal

2009-08-21T23:09:00.000+02:00

Trabajando en el excelentísimo ayuntamiento de Manises he tenido lo que los aventureros llamamos una aventura o anecdota. Encontrábame yo en la caverna, que es como nos referimos cariñosamente al despacho donde trabajamos el séquito de pupilos de Linus Torvald. Cuando de repente una mujer que ha estado trabajando a diario conmigo pero por casualidades de la vida su nombre desconocía hasta la fecha,ha venido a darme jugoso palique.No un palique corriente y moliente,sino palique del güeno con gu y dieresis que es del bueno de verdad, del de toda la vida.

Lo jactante(barra)hilarante de toda esta explicación ha venido cuando al abrir yo mi bocaza. Se me ha formado una burbuja de saliva en la boca, de tamaño superchicle de 7 pavos. Como si me acabasé de bañar con abundante champú o como si me hubiese emborrachado con dumbo,que tanto monta.Y he tenido que cerrar mi boca con tal virulencia que mi mandibula ha castañeado de forma tan estripitosa, que solo se ha visto insonorizado por la estridente y fingida risa malévola de Concha (que así es como se llama) alejandose de mi divertida por la horrible minifunción de feriante que acababa de representar.

Wellcome Back!

2009-08-21T20:55:00.000+02:00

Mete en una trituradora de papel comics de Torpedo 1936, novelas de Carlos Ruiz Zafón y Arturo Pérez Reverte. Dale la maraña de papel a un mono con celo, deja que una los fragmentos a su antojo y tendrás una historia escrita por mi .